Morire dal ridere

 

• Si, è vero, ho la casa sporca e disordinata.
  Ma io credo fermamente alla massima che bisogna vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo.
  E, dai, chi vorrebbe ordinare casa  l'ultimo giorno della propria vita?
  
  
• Quando morirò, voglio andare in pace come fece mio nonno, nel sonno.
  Non urlando, come i passeggeri della sua macchina.
  
  
  
• Sdraiato in un letto d'ospedale, un uomo morente cominciò a dimenarsi ea fare gesti come se volesse parlare. Il prete, che lo assisteva al lato del letto, si chinò in silenzio e chiese: "Hai qualcosa che vorresti dire?"
  L'uomo fece un cenno affermativo e il prete gli porse un blocco e una penna. Il prete disse: "So che non puoi parlare, ma scrivi un biglietto e lo darò a tua moglie. Sta aspettando appena fuori."
  Raccogliendo le sue ultime forze, l'uomo scarabocchiò il suo messaggio sul blocco e lo ficcò nelle mani del prete.
  Pochi istanti dopo morì.
  Dopo aver amministrato gli ultimi riti, il sacerdote uscì a dare la triste notizia alla moglie. Dopo averla un po' consolata, il prete le porse il biglietto.
  “Ecco le ultime parole di tuo marito. Li ha scritti solo per te.”
  La moglie aprì in lacrime il biglietto che diceva: "Togli il piede dal tubo dell'ossigeno!!"
  
  
  
• Tre uomini morirono e furono portati da Dio in cima a una scogliera. Dio disse loro che dal momento che erano stati cittadini così grandi e straordinari della Terra, sarebbe stata data loro una possibilità di diventare tutto ciò che desideravano. Bastava che andassero sul bordo della scogliera e gridassero quello che volevano diventare.
  Il primo uomo corse sul bordo della scogliera e saltò in aria gridando: "aquilaaa". Immediatamente si trasformò in un'aquila e volò via verso il tramonto.
  Il secondo uomo corse sul bordo della scogliera e saltò in aria gridando: "falcooo". Immediatamente fu trasformato in un falco e volò via verso il tramonto.
  Il terzo uomo corse verso il bordo della scogliera, inciampò su una roccia e cadendo gridò: "merdaaa".
  
  
• Un uomo morì e andò alle porte del paradiso dove incontrò San Pietro. Pietro gli disse: «Ho guardato il tuo libro della vita e sei il benvenuto in cielo a una condizione».
  L'uomo rispose: “Sì, San Pietro. E qual è questa condizione?"
  Pietro disse all'uomo: "Devi compitare la parola: amore".
  Quindi l'uomo pronunciò la parola "A - M - O - R - E",  e Pietro lo ammise in paradiso.
  Mentre l'uomo entra, Peter dice all'uomo di guardare il cancello fino al suo ritorno. Pietro aveva qualcosa di cui discutere con il Signore. Pietro ricorda all'uomo che deve chiedere a chiunque venga al cancello di sillabare la parola.
  Dopo un breve lasso di tempo, la moglie dell'uomo si presenta al cancello.
  "Cosa stai facendo qui?" lui le chiede.
  «Be'», disse, «tornando a casa dal tuo funerale, c'è stato un incidente e io sono morta».
  L'uomo le disse: "Va bene, ma prima di entrare in paradiso devi essere in grado di sillabare una parola".
  "Che parola è?" lei chiese.
  «Reykjavik», disse.
  
  
  
• Dopo che un prete morì e andò in paradiso, notò che un tassista di New York era stato premiato con un posto più alto di lui.
  "Non capisco", si lamentò con Dio. “Ho dedicato tutta la mia vita alla mia parrocchia”.
  Dio gli spiegò: “La nostra politica qui in paradiso è premiare i risultati. Ora, i tuoi parrocchiani erano in sintonia con te ogni volta che facevi un sermone?"
  “Ebbene”, dovette ammettere il ministro, “alcuni nella chiesa si addormentavano di tanto in tanto”.
  "Esatto", disse Dio, "e quando le persone sono salite sul taxi di quest'uomo, non solo sono rimaste sveglie, hanno anche pregato".
  
  
  
• Non appena la signora Bianchi arrivò alle porte del paradiso, cercò suo marito che era morto diversi anni prima.
  «Scusa», disse avvicinandosi a San Pietro, «ma sto cercando mio marito. Mi chiedo se puoi aiutarmi".
  "Qual'è il suo nome?" chiese Pietro.
  "Luigi.. Luigi Bianchi", rispose.
  Peter si accarezzò il mento, poi disse: «Ci sono molte anime qui che hanno quel nome. Cos'altro puoi dirmi di lui?"
  Sbottando la prima cosa che le venne in mente, rispose: "Beh, l'ultima cosa che ha detto prima di morire è stata che se gli fossi mai stata infedele, si sarebbe rivoltato nella tomba".
  "Ah!" Peter ha risposto: "Stai cercando Gigi la trottola!"
  
  
  
• Tre uomini sono morti in un incidente d'auto e hanno incontrato San Pietro in paradiso. Pietro dice loro: “Farò a ciascuno di voi una semplice domanda. Se dice la verità entrerà in paradiso. Ma se mente, l'inferno lo sta aspettando".
  Al primo uomo, Pietro chiede: "Quante volte hai tradito tua moglie?"
  Risponde: "Sono stato un buon marito. Non ho mai tradito mia moglie".
  Pietro allora: “Molto bene! Non solo ti permetterò di entrare, ma per essere stato fedele a tua moglie, ti darò un'enorme villa e una limousine come mezzo di trasporto".
  Al secondo uomo, Pietro chiede: "Quante volte hai tradito tua moglie?"
  Risponde: "Ho tradito mia moglie due volte".
  Pietro allora: "Ti permetterò di entrare. Ma per la tua infedeltà, otterrai solo una casa con quattro camere da letto e una BMW".
  Al terzo uomo, Pietro chiese: "Allora, quante volte hai tradito tua moglie?"
  Risposnd: "Ho tradito mia moglie circa otto volte".
  Pietro di rimando: "Ti permetterò di entrare. Ma per la tua infedeltà, otterrai un appartamento di una stanza e una Panda per il tuo trasporto".
  Un paio d'ore dopo, il secondo e il terzo uomo vedono il primo uomo piangere a dirotto.
  "Perché stai piangendo?" gli chiedono. "Hai la villa e la limousine!"
  Il primo uomo singhiozza: "Piango perché poco fa ho visto mia moglie andare in monopattino!"
  
  
  
• Un uomo cattivo  è morto ed è stato accolto da San Pietro. Peter lo informa che deve scegliere tra tre inferni.
  Il primo inferno è molto caldo e l'uomo vede molte persone bruciare nel fuoco. L'inferno successivo è gelido e vede la gente tremare e gridare. Nel terzo inferno invece ci sono persone in piedi nella merda fino alla vita, che stanno  bevendo tranquillamente una tazza di caffè  chiacchierando tra loro. Così l'uomo dice a San Pietro: "Io scelgo il terzo inferno dove tutte le persone stanno in piedi nella merda fino alla vita".
  Così Pietro lo ammette al terzo inferno. Il peccatore quindi  prende una tazza di caffè e si sente abbastanza a suo agio. Improvvisamente, sente una voce da un altoparlante che diceva: "Attenzione. Attenzione. La pausa caffè mensile è finita. Rimettetevi tutti a testa in giù".
  
  
  
• Due amici, Bob e Earl, erano grandi fan del calcio. Partecipavano a ogni partita che potevano; e hanno passato la loro intera vita adulta a discutere della storia del calcio. Durante i mesi invernali, hanno analizzato ogni incontro svolto durante la stagione del campionato. Hanno anche deciso che chiunque fosse morto per primo, avrebbe cercato di tornare e dire all'altro se c'era il calcio in paradiso.
  Una notte Bob morì nel sonno. Poche notti dopo, il suo amico, Earl, si svegliò al suono della voce di Bob dall'aldilà.
  "Bob sei tu?" chiese Earl.
  "Certo, sono io", rispose Bob.
  "Questo è incredibile!" esclamò Earl. "Allora dimmi, c'è il calcio in paradiso?"
  “Beh, ho delle buone notizie e delle cattive notizie per te. Quale vuoi sentire per primo?"
  "Dimmi prima la buona notizia."
  "Beh, la buona notizia è che, sì, c'è il calcio in paradiso, Earl."
  “Oh, è meraviglioso! Quindi quale potrebbe essere la cattiva notizia?"
  "Tu giocherai domani sera."
  
  
  
• Tre amici sono morti in un incidente d'auto e sono andati in paradiso per un orientamento. Viene chiesto loro: "Quando eri nella tua bara aperta e amici e familiari ti stavano vegliando, cosa avresti voluto che dicessero di te?"
  Il primo ragazzo dice: "Mi sarebbe piaciuto sentirli dire: 'E' stato un grande medico del suo tempo e un grande padre di famiglia.'"
  Il secondo ragazzo risponde: "Mi sarebbe piaciuto sentirli dire: 'E' stato un marito meraviglioso e un insegnante di scuola che ha fatto un'enorme differenza nella vita di molti bambini.'"
  L'ultimo ragazzo dice sicuro: "Mi sarebbe piaciuto sentirli dire: 'Guarda, si sta muovendo!'"